Bancuri

BANCUL ZILEI: Te pui cu blonda, plăteşti!

O blondă era în concediu la Milano, într-un centru comercial să facă shopping. După ce a terminat shopping-ul, se oprise la un bar să ia ceva de băut, lângă ea se aşezase un avocat. Văzând că aceasta era blondă, îi propuse un joc:
- Jocul constă în ceea ce îţi voi spune: eu îţi voi pune nişte întrebări, iar dacă tu nu ştii să răspunzi, îmi vei da 5 euro; şi dacă tu îmi pui mie nişte întrebări, iar eu nu le voi şti răspunsul, îţi voi da 500 de euro.
- Bine, accept, spuse blonda.
- Prima întrebare: Care este distanţă dintre Pământ şi Lună?
Blonda, fără să spună o vorbă, scoate din poşetă 5 euro.
- Acum e rândul meu: care e acel lucru care urcă pe deal cu 3 picioare şi coboară cu 4?
Avocatul caută peste tot pe net, dar nu găseşte nimic, aşa că îi dădu blondei 500 de euro. După 10 minute, avocatul o întreabă pe femeie:
- Deci… care e răspunsul până la urmă?
Blonda, fără să scoată o vorbă, scoase din poşetă 5 euro.

BANCUL ZILEI: Profesorul şi forţa de atracţie

Intrebare catre Guvernul Romaniei:

- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Raspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.

***

Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor...
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

***

Un fizician ii spune sotiei sale:
- Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cat m-am ingrasat?!
- Pai, tocmai! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...

***

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti.
Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :
-  Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală.
Studentul în faptă :-  Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!

BANCUL ZILEI: Somnul dulce în braţele amantei

Bancul zilei: Românii au talent

Un tip se duce într-o seara la amanta si adoarme. Cand se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare. Da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptându-l furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta ?
- La o femeie.
- Arata mîinile ! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !
***
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
***
Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

BANCUL ZILEI. Soţul intră rapid în casă şi îşi săruta nevasta

Bancul zilei

Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut mai focos ca niciodata.
- Acum... spune-mi cum arat fara mustata?
Sotia speriata:
- Aaaaa... tu erai?!
*****
Sotul: Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
Sotia: O fi aia grasa su bartana de la parter...
*****
- Tata, eu ma marit!
- Cu cine?
- Il stii pe Ionel, vecinul nostru. Cu el.
- Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit...
- Dar tata, eu nu caut baieti cu bani..
- Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta, tu vrei sa ii pui capac?
*****
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
- Ei, draga mea intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
- Bina mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
*****
Sotia catre sot: Merg pana la vecina pentru 5 minute...... Te rog sa mai amesteci in oala la fiecare sfert de ora.....

BANCUL ZILEI: "Cum? 200 de dolari?"

Bancul zilei

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

BANCUL ZILEI: Prezervativul de ploaie

Bancul zilei

In timpul unui meci de fotbal incepe o ploaie puternica. Un spectator ii spune vecinului sau:
- Iti inchipui, pe asa vreme sotia dorea sa ma scoata la plimbare.
***
Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urcasi ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!
***
Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămîni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cît ţine?
- Cam şase luni…
***
O tipă îşi aude barbatul parcând maşina în garaj, în timp ce era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam!, îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?
Totuşi, tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş. Ce să facă, începe şi el să fugă. Unul care alerga alături, se uită la el şi-l întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an..
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate!
- Şi tot aşa, cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi… purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul, mirat.
- Aaa, nuuuu…! Numai când plouă!
***
Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
- Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
- Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.

BANCUL ZILEI: Eva şi amanta lui Adam

 

În Paradis. Adam vine târziu de la birou acasă şi Eva îl ia la întrebări:
- Nu ştiu de ce am simţământul că ai o amantă?!
La care Adam:
- Eva, draga tu ştii că eşti singura femeie pe pământ!
Noaptea pe jumătate adormit, Adam simte mâna Evei pe sub cămaşa sa de noapte pipăindu-l pe piept:
- Eva ce faci acolo?
La care ea:
- Ce să fac şi eu? Îţi număram coastele...
***
Eva stătea pe malul apei şi se plictisea. La un moment aduce vocea Domnului din cer:
- Eva, văd că te plictiseşti. Am să-ţi fac un companion.
- Eşti prea bun, Doamne.
- Se va numi Adam şi va fi bărbat. Va fi încrezut, înfumurat şi va avea impresia că el realizează totul în viaţă. Va dori să conducă totul în viaţă, dar în realitate va asculta de tine şi va face totul pentru a-ţi fi pe plac. Se va crede mai deştept dar nu va fi aşa. Îl vei lăsa să aleagă cele mai bune posturi, căci va munci numai pentru tine şi copii tăi. Dar mai presus de toate trebuie să-l lăsăm să creadă că el a fost primul în Rai.
- Îmi convine Doamne. Şi va fi aşa cum doreşti. Va crede că el a fost primul.
- Asta rămâne aşa, ca între noi, femeile!

***

Î: De ce se vehiculează ideea că Iisus ar fi fost negru?
R: Din trei motive:
Numea pe toţi cei din jurul său "frate"
Asculta tot timpul muzică gospel.
Procesul care i-a fost făcut nu a fost unul cinstit...
***
Iisus şi Sfântul Duh joacă golf. Iisus loveşte mingea care se rostogoleşte şi rămâne nemişcată la 5 centimetri de gaură. Atunci iese un şoricel din gaură şi înghite mingea. Când să se bage le loc în gaură vine un şarpe şi-l înghite. Când să între şarpele în gaură vine un vultur din ceruri şi apucă şarpele. Vulturul îşi ia zborul şi vine un trăsnet şi-l loveşte. Acesta cade exact în gaura de la care a început totul. Sfântul Duh total iritat zice:
- Auzi mai Iisuse! Jucăm golf sau trişăm!...

BANCUL ZILEI: Sfântul GOOGLE

 

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un Saint Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?
***
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google:Eu am de toate!
Internet:Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?

***
De ce sunt asa de atenti bloggerii pe strada? Sa dea pe twitter tot ce vad.
De ce dau pe twitter tot ce vad? Pentru ca daca n-ar da, ar fi jucatori de Counter-Strike, nubloggeri.
De ce nu joaca bloggerii counter-strike?
Pentru ca dupa fiecare frag ar intra pe twitter si ar scrie “I-am dat head lu’ ala tero prin poarta. LMAO”
Bloggerii juniori isi scriu pe caiete in loc de nume si clasa, linkul si descrierea.
De ce nu iti da un blogger o carte de vizita? Pentru ca daca tu nu ii dai inapoi il penalizeazaGoogle-ul.
Un blogger s-a despartit de prietena sa dupa un an deoarece aceasta avea o poza cu el in portofel, iar acesta a acuzat-o de “hotlinking”.

***
Culmea cautarii:sa dai cautare pe Google la Google.

BANCUL ZILEI: Diferenţe între femei şi bărbaţi

 

Bancul zilei

NUMELE
Daca Ana, Maria si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria si Andreea.
Daca Radu, Mihai si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, sau “Mosule”.

ACHITAREA NOTEI DE PLATA
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei.Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

BANII
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, nsa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

BAIA SI LUCRURILE PERSONALE
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel
Nr mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora

ARGUMENTE SI DISCUTII
Femeia are ultimul cuvant, in orice fel de conflict
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii

VIITORUL
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste

SUCCESUL
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat

MARIAJUL
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face

VESTIMENTATIA INGRIJITA
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari

NATURAL
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
***
Infidelitate platita
Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. Cind ajunge, o intreaba pe sotie:
- Unde-i fraieru' ala?
- Cine?
Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
- Nimeni.
Apoi cauta in dulap. Acolo statea un tip cu 100 de euro in mina. Vamesul ia banii si zice:
- Nimeni......